קושי ביצירת זוגיות

כמעט כולם רוצים אהבה, זוגיות ולפעמים גם משפחה וילדים. פעמים רבות מגיעים לטיפול אנשים בני 35-40 שכבר התנסו במגורים בנפרד מההורים, הצליחו להתפרנס לבד (קושי משמעותי אף יותר בישראל היקרה) והצליחו 'לבנות את עצמם' במספר תחומים המעידים על עצמאות, מלבד זוגיות. לחלקם היו קשרים קצרים או ארוכים, חלקם לא התנסו בתחום זה כמעט בכלל וגם פחות השקיעו בו מחשבה. אלו מוצאים עצמם נבוכים כאשר מגיעים לגילאים בוגרים ללא ניסיון בקשר זוגי משמעותי. אנשים לעיתים מגיעים לטיפול כי הם מוצאים עצמם מעוניינים בזוגיות ומשפחה – זאת למרות שרובנו חיים בחברה יותר סובלנית ומקבלת יחסית לעבר, חברה שבה קיים מגוון רחב יחסית של סוגי משפחות ויותר קבלה והבנה של תופעת הרווקות המאוחרת. חלקם מניחים ש'משהו לא בסדר איתם', במיוחד בישראל 'המשפחתית', שבה יש חשיבות תרבותית גדולה לילדים ומשפחה. למרות שתופעה זו של ניהול חיים עצמאיים לבד מקובלת ושכיחה כיום בכל העולם המערבי, בישראל אנשים מרגישים לחץ חברתי נוסף אם הם לא נישאו והביאו לפחות שני ילדים, זאת למרות שלא לכולם זה מתאים ולא כולם בהכרח רוצים באמת זוגיות. לעיתים רוצים רק בגלל הלחץ המשפחתי ותחושת השונות, ולעיתים מבינים בטיפול שאכן מעוניינים באמת בזוגיות אבל יש קושי/ מניעה מסוימת.

יותר ויותר אנשים חיים כיום לבד בכל העולם המערבי ולמעשה יותר אנשים היום חיים לבד מכל נק' זמן אחרת בהיסטוריה (מתוך המאמר: Pepping & MacDonald, 2019 ). מקובל היום 'לחפש את עצמך' ולא להתמסד בזוגיות קבועה בגיל מוקדם, ולא רק בישראל (כאן נוסף בד"כ גם שירות צבאי/לאומי). צעירים בני 25 מטיילים בעולם/ מנסים לגור לבד/ מתנסים בלימודים כאלה או אחרים ומנסים בדרך כזו או אחרת לבסס את חייהם ולהבין מי הם ללא תמיכת ההורים. כאשר עוברות השנים וחלק מהחברים מתחתנים ומקימים משפחות ונוצרת תחושת חריגות – מתעוררים בהם ספקות עצמיים ודאגות.

במהלך טיפול עם אדם מקצועי ואובייקטיבי, לעיתים מבינים יחד שישנו קושי רגשי להיפרד מההורים או שהיו בעיות בשלבי ההתפתחות בילדות שעודן משפיעות על האישיות הבוגרת. בנוסף, אנשים שחוו דרך הוריהם מערכות נישואין רופפות מבינים שאלו הותירו בהם פחדים וחשדנות וכיו"ב חוויות שליליות ודאגות לגבי מוסד הנישואים. לעיתים מבינים במהלך טיפול שקשר בעייתי עם אחד ההורים, או קשר בעייתי בין ההורים – השפיעו עלינו בבחירת בני זוג לא מתאימים. אנשים נמשכים באופן לא מודע לדפוסי קשר המוכרים להם מבית ילדותם, עפ"י הכלל 'דומה מושך דומה'. במילים אחרות, אנו משחזרים קשרים עם דפוסים המוכרים לנו, ובוחרים (לטוב או לרע) באדם שאיתו אנו משחזרים את הדרך שבה למדנו להיות בקשר (פרויד קורא לזה "כפיית החזרה"). לדוגמה, אדם שהפנים קשר ביקורתי עם הוריו, יבחר לא פעם בבן זוג ביקורתי באופן לא מודע, כיוון שזה מוכר לו. באמצעות התמסרות לתהליך של טיפול רגשי, אפשר ללמוד לזהות דפוסי התנהגות הרסניים בקשר, לשפר את עצמנו בתוך קשר , את ההתמודדות שלנו עם כעס וקונפליקטים וכן לבדוק שוב מדוע חלקנו בוחרים, לפעמים, במערכות יחסים הרסניות/ פוגעניות.

​

אם אתם מרגישים שגם אצלכם הנושא הזה דורש בדיקה ובירור מעמיקים, כתבו לי ווטסאפ ונתאם פגישת היכרות.

והנה קישור לפוסט בבלוג שלי בנושא – https://www.anonimi.co.il/post/סיבות-לרווקות-מאוחרת

💜 אפרת